也无风雨也无晴



年底了,年终总结说一定要写的。但是最近真的非常的精神失常,简称石乐志,或者石志。就是精神失常到完全无法写出一篇正常的年终总结。往年的10、11、12月的时候我的年终总结已经写完写好了,参照一下往年的水平,2017这篇怕是要sorry全场。

12月真的是非常丧气了,昨天还是全别人不要老是给自己贴丧啊水逆啊的标签,不要给自己太多的负能量的心理暗示,心理暗示的力量是非常强大的,越想真的会越来越丧。然而还是受不了,最近压力实在是太大加上冬天天黑寒冷,心态崩了。

今年年底的时候,惊同学整个人陷入了一种对于找工作强烈的渴望和恐慌当中。陷入一个死循环逻辑:留学5年花了差不多200w,如果不找到一个工作怎么能创造一点ROI,怎么能养活自己,家里给自己花了这么多钱以后难道毕业了还要养着我?然后就开始疯狂投简历找工作,然后每天日常醒来就是1-3封拒信,然后陷入深度自我怀疑,这么多年我就是个垃圾吧,俨然一坨屎。留学这么多年我怎么花了这么多钱还是这么垃圾,怎么才能找打一个工作,如果不找到工作怎么能养活自己继续在美国生活………反正就是陷入这种愚蠢的逻辑出不来。

精神失常具体表现就是,本来打开电脑打算写一篇文章,结果打开Safari第一件事就是开始搜职位,上了一个公司官网就开始投简历。投了三五封以后身心俱疲,完全没有写文章的想法和灵感。第二天一早,抓住了写文章的灵感以后,打开电脑,再次陷入死循环管。

失去灵感以后的具体表现就是比如这篇文章已经写了这么多字了,哪里有年终总结的样子。

其实今年一年,在我自己现在这种负能量的眼睛里看起来,就是非常失败的。刷了5次GMAT,正常脑子的人都能刷上700了,而我,大概不正常吧。最高分是第一次。后来三月份跟Emory的recruiter谈好了说重考,考上了700就重新考虑我的申请,结果也他妈是人霉点子背5刷前一天数学库换库。后来就来了这所12月份就录取的用来保底后又不得不去的学校。成绩上来说这学期也是血崩的,主要归因还是归结于过于注重找工作而懈怠课业,过于小看了对手导致好几门课考得不好。但已经成既定事实就不再去想了,没有什么意义。不过说来也奇怪,去年年底那篇富有感情,自我鼓励,温柔又温暖平和的文章是怎么写出来的,我是怎么样在课业紧张GMAT亚历山大的情况下写出这样的文章的。相比今年,真的是越来越退步。




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好了我重读了一下去年的《告诫自己的话,和给自己的安慰》,决定恢复理智,重新做人,好好写文章。

2017年已近年尾,总结一下今年其实不甚有什么成就,无非是上了一个高不成低不就的大学读研究生,9个月的项目非常紧促,导致刚开学就投入找工作中去了。相比去年,是减少了许多戾气,做人也更内敛了,敢这么说是因为别人不了解的我而我自己知道,所以这里无需存疑。以至于空穴来风的优越感倒是减少了不少,也不是因为遇到了厉害的人导使我不再优越,而是能够更客观的看待身边的人,不骄不躁不卑不亢。

希望将来也能这样,遇到优秀的人客观承认别人的优秀,以及学习别人的长处。虽然越到后来越发现,人和人的先天差距是巨大的,不容后天弥补的。比如聪明才智和机敏就是后天发奋努力也学不来的。这个时候就大方承认别人聪敏,然后告诉自己虽然别人优秀,但是和自己并无大干碍,自己仍需做好自己该做的事,而不是一味眼观他人而妄自菲薄。

去年的这个时候,我希望自己明白什么话该说什么话不该说,听别人说话要听内容不要停情绪,见贤思齐,把自己变成一个温暖善良的人。除了把自己变成温暖善良的人外,别的都算是做到了。只是今年我不在想成为一个温暖善良的人,可能只是暂时的。但我仍想成为一个平和包容,稳重宽厚,内心充实的人。可能现在的我变得比较功利,并不想变得温暖善良然后浪费时间。也其实是我对温暖善良的理解太过于片面和狭隘,如果睁开眼睛看看,还是觉得温暖善良不光是对待他人,更是对待自己的理性态度。

学会把握是应当的,曾经许多事情小的时候不懂,长大后觉得惋惜。希望在去年开始或从今年开始,将来的无论风光美景,风土人貌,我都能把握得宜,不再错过浪费。也希望今后的人生,我都能及时地领悟和珍惜,少留遗憾。

今年尤其新生出来的感悟是不要在忙碌中失去自我。今年年底回到北京的时候,我见清晨小区的里人儿顺着从里面走出来,他们那么多那么拥挤,穿戴整齐地走向地铁站,开始新的一天忙碌。周末的时候就回到家里,缓解工作日的疲惫,被眼前的生活所困,并不能生出许多新的向往和感悟。忙碌使人迷失。在我眼里他们的每一个人都有一份得体的工作,每天的忙碌和通勤使他们应接不暇,回到家里就累得只想躺下,第二天醒来重复前一天的生活。也许三五年过去,生活条件没有改善,生活品质也没有提高。还是和好几个人合租在狭小的出租屋里,每天打扮穿着体面地去上班,回家只能蜷缩在房租高昂的小地方,锋利的现实直接把人心击散溃不成军。我害怕过这样的生活,我害怕这样的生活会像扳倒他们一样扳倒我,让我无暇顾及是否还有向往,让我不再顾及自己的内心世界是否丰富或枯竭,让我累得瘫倒在地恨不得睡上三天三夜。

人生来是不一样的,准确地说,阶级是不一样的。有的人出生自带了一线城市好几套房产,家族的资产纵向累积导致他们无论在世界上哪个地方,都可以过得很舒服。而我是不同的,现实无比锋利,而我是需要面对这样的现实的。只希望我在面对这样的现实的时候,能时时想起读一读现在写下的文字,不要忘记除了和现实对抗以外,还应当有感性理性丰富的内心世界和对于美好生活孜孜不倦的向往。

最近我开始读鲁迅的《坟》,没有读许多,但从读书来说,我真是一个懒惰的人。去年写下的文章里我希望自己在还能读进去书,还能学习的时候多学习多充实自己。然而事实总是 每次买下一本书,我都只能读完前三分之一。也许和我爱读的类型有关,散文杂文总是能一次一篇,下次再想起就不知道是什么时候了。怎么说呢,还是希望自己还是保持阅读的习惯,好好地把自己kindle里的书都读完,无论是《荷尔德林诗的阐释》这样的文学记要还是汪曾祺的闲散文章,都希望自己能好好读完,不要懒惰。小说什么的,不想读不读也罢,无谓勉强自己看不想看的东西。

希望自己不要陷入上面聊到过的负面的循环里,所谓的“绕不出这样的逻辑”都是不对的。眼睛不要闭上,目光要放长远,不要鼠目寸光管中窥豹一叶障目以偏概全。希望时时都能警醒自己,不要陷入这样无谓的自我挣扎和自我怀疑中。如果想做一件之,而且你为之焦虑。那最好的办法就是不顾一切地去做这件事,不管付出什么样的代价,也不管做这件事的效果甚微或者效率低下。最好减轻焦虑的方法就是放手努力地,不顾一切,不停歇地去做这件事。

另一个我突然想到的事是,如果觉得自己比别人笨,就像我说的,那是很正常的。除了要客观面对见贤思齐,平和地做自己事情之外,更重要的是要努力和持续不断地努力坚持。世界上最笨的人,做的最聪明的事情就是坚持,持之以恒。不要期望立竿见影,也不要期待即时回报,之前文章里也说过,做这件事本身就是意义所在了。

还希望自己能保持好奇心,乐于学习和了解新鲜的事物,无论是新知道的软件或是自己领域外的东西。不过这一点我倒是不担心,毕竟从来就是爱听别人科普自己领域的事情,当做增长见闻的。最后想引一段去年所写而今年没有做到的事情:

“要消除对一类人或者一群人甚至一个人的偏见,不要先入为主的有成见,更不能抢先发表观点。要客观中立得看待和思考人和人周围的事,这样才能有所进长进,才能发现别人的长处和短处,才能见贤思齐。”

对于来年的希冀,我希望自己能找到一个好的工作。能够自己养活自己,然后再经济上回报一下父母。希望搬进一个人住的studio,养一只自己的狗狗,一定要是柴犬,并且起名字叫“八万”。希望自己不停地阅读和写文章,做自己喜欢的事和变成自己喜欢的样子。成为一个内心充实、平和从容、宽厚包容的人。生生不息,心中充满向往和憧憬,对于世界上美好的事物要有所期待,不要困于囹圄,不要止步不前。


一记:大好年华,鲜衣怒马,山岳升朝霞。

再记:少年侠气,交结五都雄。肝胆洞,毛发耸。立谈中,死生同,一诺千金重。

再记:莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻生马,谁怕?一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒,微冷,山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。



于2017年末


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