可能是二十年前大学社区的生活

昨天傍晚和我妈散步,说到我们住了二十年的这个小地方,变化也是很大,大多时候看以前的热闹景象是人去楼空的。


这个地方是一个大学,最早的时候是一个封闭的社区,除了学生就是老师,不然就是学校各个部门和职能单位的职工。曾经有汽车班、食堂、教室、实验室管理员、学校工厂工人。


据说在我妈妈小时候,工会每周五晚上都组织在一个露天篮球场放露天电影。那时候人单纯和善,我妈妈她们每次放学就用粉笔在地上画一个方框框,里面写上“有人”,然后那个位置就真的没有人占。晚饭后她们就从家里一人搬一个小板凳,到那个“有人”的框框里坐下看电影。有时候放少林寺,有时候放高山下的花环、平原作战、小花、有时候又是黄土地...

我真的是很喜欢夜晚啊

我真的是非常喜欢夜晚啊

可能是因为怕吵吧

但我平时也是个很吵的人啊

就是这样自我中心,我可以吵,别人吵就很烦哈哈哈


夜晚多美好

洗完澡敷一片面膜安安静静在床上听歌

面膜气味很好闻 

冰凉凉心情舒畅


耳机外也传来楼下的河水声

今天下过了一场暴雨

河水声变得更大更凶

但是说熊咆龙吟又有点过分哈哈


夜晚总会生出一种头顶清风霁月山河永蔚的错觉

仿佛白天背上黏腻的汗和头顶的烈阳都是假的

只有这时候耳机里的音乐才是真的

但其实今天的月亮在云里啦

可能明天会刮风吧


这么好的夜晚

说着有的没的废话

本来是一夕夜里挑明灯的

结果要分好大一部分...

可能是追女孩这件小事吧

以前总开玩笑说,自己空有一身把妹技巧,然而自己是个妹子。

追女孩这件事呢,总地来说,并不是一个技术活。比起和一个人和平共处又互相保留空间,追,实在太容易了。


女孩子天然喜欢高又帅吧,高中大学时候高个子男孩子篮球场打球的样子炸翻了多少扑通扑通少女心。但是长相好看的女孩子大多数自矜,并不觉得至于去篮球场边看高又帅打球,就算去了也要表面抹着一副云淡风轻的样子。

今天和彤妹聊呢,也觉得现在高又帅也觉得自己很有资本的样子,也不用费心思追女孩子,身边总也有莺莺燕燕环绕。另一方面呢,大多数男孩子总有种空穴来风的蜜汁自信,尤其是对自己的外貌…


跑偏了,追女孩子的话,可能还是靠用心吧,慢工出细活...

讲道理,我觉得人还是要识趣一点

为什么突然这样想呢,按理说我的微信已经净化得差不多了,该屏蔽的屏蔽,该删的删掉了。可总是会有人,平时丝毫不联络,但时不时来回你朋友圈恶心你一下。讲真,我和你没有很熟吧,我发自拍有没有沟是我的事,你堂而皇之说出来就是你下流登徒子了;我长胖没长胖是我的事, 你要求我“下次瘦了再发自拍吧”就是你没教养了。诸如此种,不胜枚举。


还有人,和我从来没有一分钱交情,点头之交都不算,从朋友那儿要了我微信,我想说见过一面也打过招呼,加个微信无伤大雅,何况人家说有事情要问我,那我当然做好准备尽量帮忙。可倒好,从11月份到现在,加了我微信只为了一件事,要我告诉她我专业做过的project的细节,然后...

知道吗,其实你喜欢的,只是你自己臆想的那个人,你把她在思念里尽力美化,超过她。你爱的不是她,到最后才发现从头到尾只是自己演给自己看的一出戏,演的是为她生不如死彻夜难眠,哭的笑的都是自己,鼓掌的只有自己,也仅仅感动了你自己。

告诫自己话,和给自己的安慰

这一年,不断地跟自己说,要学会包容,少一些戾气和空穴来风的优越感,人要内敛,自己戾气冒出来的时候就去知乎看看@徐是愚先生的答案。要好好学会与人为善,知道什么时候什么话不该说,不要以为不屑与人交流就是酷酷的,远离没礼貌的人,自己内心要平和安稳,听别人说话要听内容不要听情绪,见贤思齐,把自己变成一个温暖善良的人。

一个需要明白的道理就是,不要总以为自己一句话都不说,就能等来那个了解自己的人。另一个道理就是,如果你能一句话都不说,就真的不会有人知道你在做什么想什么。

多沉淀一点,不要这么浮躁,周边环境已经很浮躁,要学会分辨,该沉淀下来好好做事的时候不要张扬不要声张,做的事情就要力求做好。

即使...

最近几年才弄明白的一个原理:只要你不说,就没人会知道。

致我这么多年的直肠子、藏不住心事和大嘴巴。

我也算是LOFTER的重度用户了吧,至少总需要有个地方,把想写的写下来,写下来还不行,还一定得po出去,否则为什么不用笔写在日记本。


为什么不再妄图分析别人了呢,可能是因为人都太复杂了。至少我是觉得自己变复杂了。

几年前做性格测试的时候,是E就是E,是I就是I,而现在EI问题答案竟然各占一半。出国前我以为自己擅长+喜欢人际交往,人是有趣的动物,和人交流总有收获。出国以后可能是因为环境改变,自己变得不愿意和人打交道,按理说该交的一生的朋友已经交完了,剩下的泛泛之交,不交也罢。有趣的人太少了,要做的事情太多了。

再后来就只想和能产生共鸣的人交流,我也不知道分享那些音乐去朋友圈真的有谁在听,既然我这么矫情地怕失去小众的优越感,那不如还是不要分享了罢。对于想法,后来似乎陷入一种悖论,自己不屑于说,又希望别人懂自己的精神世界。...

印象里的夏天

记不得几岁的时候,家门口那条小河还很清亮,沿着河走还能看到远处的凉亭,几个摇着蒲扇的老人坐在亭子里纳凉,周围的山很青,天很蓝,云很稀。

那时候最喜欢的就是和爸爸妈妈晚饭后出门散步,顺着小河走,听着哗哗的水声。最让人开心的还是一块钱一斤的西瓜,喜欢吃西瓜可能就是从那个时候开始的吧。

买了老红以后,也喜欢晚上开着它去hyvee买个西瓜回家切开一小半从中间用勺子挖着吃,像小时候一样。剩下的一大半就放进冰箱里,有空了拿出来切成小块放碗里慢慢吃。

转眼又是秋天了,电脑坏了有半个月,都怪自己不小心,摔坏了才发现自己根本修不起,新的更是买不起,只好自己买个显示器自己动手了,希望一切顺利吧。

怀念记忆...

独立日烟花

交流 - Hint

今天想写的东西很轻松,是关于说话的。

从小我就被认为是个说话不过脑的耿直girl,说好听是耿直,大大咧咧,说不好听是缺心眼子,听不出别人的弦外之音,说话也不会含沙射影。自从发现自己这个“弱点”之后就非常努力地想“修正”,觉得就算自己不恶意影射语出伤人至少也要听得出别人的画外音吧。以前一直以为这是情商低的表现,奋力想提高自己情商,让别人觉得相处起来是个有趣的人。虽然现在仍然在努力成为一个有趣的人,但反之想想,人的性格生下来就注定了一大半,耿直和情商高也并不矛盾,说不定在气味相投的人眼里还是一个闪光点,Anyhow。

今天突然想起写这个呢,是我发现人和人聊天是个非常有趣的事情,有趣的事情我最喜...

最近真的脑子里都是屎,急需吐槽

伤心,本来以为先学GMAT里最难的阅读,其他的会简单一点,现在倒好,从放假到现在半个月了,一本Manhattan RC做完了,但是感觉自己脑子里全都是屎,越做越差,后面四篇只有一篇做明白了,最后两篇真的第一遍根本读不明白。而且最严重的是速度太慢了,时间掌握得非常不好。

好伤心啊,觉得自己是个智障,连refute, amplify, undermine, primitive, repulsion, disperse, dough这种词都不认识,我他妈好辣鸡啊,真的应该滚回去重新被托福词,也不知道在美国读了四年书怎么读的。【生气】


这售后态度真是,我感动得流泪

哎呀,不想发朋友圈免得人家说我跪舔美国爸爸,但是讲道理,人家的售后真的亲妈一样贴心。

四月几号的时候在ebay买了一台电钢,Yamaha p115,结果dealer寄来的时候用的是一个不怎么好的快递公司,过了半个多月也没送到我家,只好叫干妈开车带我去cedar rapids取,好不容易到了那儿,发现琴在运输过程中箱子破了,我当时就拆箱检查,结果果然有地方被压变形了。遂拒收。

心里越想越不得劲,不给我送来家里就算了,我自己去取结果还给我弄坏了,想打死YRC这个公司,回家路上就用ebay给dealer发站内信说琴坏了,我拒收了,你们看看是给我refund还是给我寄一个新的来。

结果当天收到站...

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